quinta-feira, 30 de setembro de 2010

precisava somente da sua palavra.

Surpreendi-me com sua reação hoje, exaltei-me e você no começo retrucou mais depois nada fez, ficou simplesmente diante dos atos certos que fizera longe de mim e somente falou que eu tenho brigado todas as horas com assuntos sem sentido e logo depois falou calmo como nunca havia acontecido antes e desculpou-me sobre a cena que eu tinha criado.
Tenho medo de amanhã você tentar me julgar sobre o eu criei hoje, queria que você entendesse que é um ciúme que anda aparecendo constantemente mas espero que seja passageiro.
Precisava muito dessa conversa hoje, dessa sua atitude bonita.
É  tão estranho como uma palavra sua me acalma e me convence.

afinal você é meu nAMORado.

Não posso parar e ficar muito tempo pensando no que minha cabeça criou e fica crescendo, como se esse “problema” fosse muito grande.
Não posso me encher de raiva não sou disso, pensar me machuca muito.
você merece minha confiança, mesmo eu não conseguindo mostrar e pensar nisso hoje, tenho que tentar, afinal já estamos juntos a um bom tempo e você é meu nAMORado

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Estou confusa e me sinto “idiota”.


E um recado que você me mandou inesperadamente me deixou um pouco mais calma, mas esse peso ainda não saiu de mim.
       - Estou com saudade eu te amo muito!

Não sei o que está acontecendo preciso parar de ouvir os outros e me concentrar em ouvir somente meu coração onde tudo entre nós é bonito e ele me mostra um amor diferente repleto de confianças.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Está tudo confuso, não me pergunte nada somente agora.

Não sei se é de falarem na minha cabeça que eu acordei assim hoje, com um nó na garganta, uma “raiva” estranha que não consigo derramar uma lagrima si quer para desabafar.
Não sei o que é, parece medo do que posso sentir sobre o que você fez que não é tão grave assim ou  medo do que os outros irão falar.
Não sei o que falar, nem o que sentir, hoje estou completamente confusa.
Vou dormir o dia todo até você me ligar pra esclarecer essa confusão que anda na minha cabeça e ver se com sua voz consigo amenizar esse sentimento talvez ciumento de querer você só pra mim logo.
Não me pergunte nada somente agora, preciso esquecer um pouco disso.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Queria uma ligação simples.

Queria que você me ligasse novamente e pedisse desculpas,
desculpas por ter se exaltado por eu ter ligado em uma hora
que você considerou inoportuna.
Queria que você me ligasse somente para me sentir melhor,
e não tivesse medo do jeito que você pode voltar a agir.
Posso estar exagerando mais se eu atendesse sua ligação me sentiria leve.
Queria somente me deitar bem e não pensar em nada
que não fosse bom entre nós.


OBS² de hoje: não estranhem postei duas vezes hj, estou escrevendo compulsiva mente.

o melhor do mundo.

É pai tenho observado como você anda cansado, mas ainda sim faz de tudo para dar o melhor à nós três e temos exatamente tudo que queremos.
Sei como deve ser chato essas reclamações na sua cabeça e gente sempre dizendo que nada está bom, sei que seu coração pode se machucar facilmente igual ao meu, só que você não mostra a ninguém, deve guardar as coisas ruins todas pra você.
O pior é que tenho tanta vontade de te dar um abraço e dizer o quanto te amo mais não sei o que acontece, mesmo você estando aqui do meu lado não consigo te demonstrar isso, mais espero que você algum dia  entenda que esse amor que eu tenho por você é maior do que qualquer coisa grande que exista no mundo.
E não tem ninguém que eu tenha tanta vontade de ser exatamente igual.
Te admiro da forma mais bonita que existe, quando eu crescer quer ser igual a você.


OBS: é o texto é pro meu pai, que amo inexplicavelmente, estava observando-o e resolvi fazer o textinho simples mais extremamente de coração.
não estranhem todo dia estou postando, nem eu estou acreditando.  

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

é uma saudade que bate ao se deitar.

ah que vontade de ti ligar somente para ouvir sua voz, e se não haver assunto algum fico sem ouvir nada, somente o barulho de onde você está entrelaçado com sua respiração .
Não poderia te ver, se quer poderia sentir, mas só de podermos estar conectados por um silêncio talvez, já seria o suficiente.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

É um ciúme desconhecido misturado com o amor de sempre.

Queria estar com você agora, exatamente como você está agora no meu pensamento.
Colocaria a mão em seu rosto e diria sem brincadeira ou vergonha alguma que eu ando tendo
um  ciúme  exagerado, mas é medo de alguém poder te dar momentos bonitos que eu não possa te dar ou te agrade mais do que eu.
Me sinto culpada por fazer isso, por sentir isso, pois parece que não acredito em você, nem confio, mais não é nada disso.
A verdade realmente é que tenho visto coisas mais bonitas entre nós, entendo que alguns aborrecimentos seus é para o meu bem, algumas vezes quando você me magoa ou me machuca com algo dito não era com intenção alguma, cada agrado a sua maneira é somente pra mim e que cada palavra que você não consegue me dizer deve estar tudo guardado em seu coração.
Queria tanto poder te falar mais uma vez com todo sentimento do mundo que o que eu quero é você e te dizer que não tem nada que vem sendo mais importante do que você na minha vida.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

A saudade vai bater mas não irei te procurar.

Hoje eu ti vi, te abracei por alguns minutos sentindo seu cheiro e te dando leves beijos que me fizeram ir relembrando de como é bom estar com você.
Parecia que uma alteração de voz aconteceu e foi normal, me senti um pouco assustada, dei alguns passos e fui saindo sem lhe dar um beijo e somente de ilhe um tchau, não agüentei tive que inventar uma desculpa qualquer  não poderia sair de lá sem ouvir uma palavra agradável e não ganhar um beijo seu.
 E quando voltei, você me tratou de uma forma que parecia uma maneira de pedir desculpas.
Observando você pegar seu caderno reparei como era bom estar ali mesmo sem dizer uma coisa si quer, de como era bom compartilhar o nada em sua companhia e como estando ali naquele momento já saberia a saudade que irei sentir de você o restante da semana.
Essa semana não irei te procurar, vou esperar.
e ficar por dias esperando para ouvir sua voz novamente.

eu te amo.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

quando quiser você vai ligar.

E depois desses dois anos de namoro eu começo com umas gracinhas, mas são gracinhas que ouvi minhas amigas falando que fazem com seus namorados. E eu claro, achei que o nosso namoro não se abalaria e sim que você ficasse me paparicando como elas disseram que são feitas com elas.
Se quisesse sair pro futebol, sair com os amigos na sexta feira, ir a algum show em cidade próxima e até ser sincero que conheceu alguém que fosse até simpática eu não ligava, te apoiava e aceitava, mas hoje não ando reagindo assim, estou virando ciumenta e daquelas que ligam de cinco em cinco minutos, que querem saber onde e com quem.
Não posso começar com isso, pois acostumar com isso à tendência do namoro é piorar, ou seja, tudo que não desejo.
Essa semana não vou te ligar, mandar mensagens sem importância ou qualquer coisa assim, vou esperar fluir naturalmente e se a saudade e o tempo livre bater você irá me ligar só para ver o que eu fiz no dia ou se está tudo bem.


que dá vontade dá
... de jogar tudo pro ar e ir embora com você
Pra ser o seu amorzinho,
ganhar milhões de beijinhos,
nos seus braços me prender {
}

sábado, 18 de setembro de 2010

é confuso a vontade de ser vitima.

Estou ficando controladora, ando criando oportunidades para me fazer de vitima, ando te ligando a toda hora, mensagens sem parar, gosto de ouvir seus gritos e xingos para depois ficar quieta e fazer você se sentir culpado.
Estou me acostumando a ficar com o papel de chata, chorona e gosto disso.
Me machuco quando ouço sua voz alterada ao se dirigir a mim, mais quando pergunto perguntas idiotas não penso  que posso te machucar também e você pensar que tudo que você demonstra sem palavras a mim está sendo inútil, pois parece que não acredito.
Acho que isso tudo é falta de segurança e medo de ti perder.
Hoje me senti tão chata que nem eu me agüentei, não tive pena de mim ao chorar, parecia que era forçado para você sentir mais uma vez pena de mim.
Tive que ver sua cara feia, ouvir sua alteração ao se dirigir a mim e não falar nada, somente me redimir porque eu sei que quem estava errada sou eu.
Hoje eu admiti para você que se nos separarmos a culpa pode ser minha e você me falou que também não está totalmente certo. Você criou oportunidades de podermos ficar juntos e eu sem perceber em uma brincadeira estraguei.
Você não fala que me ama ou coisas do gênero, mas se não gostasse de mim não me agüentaria e estaria comigo até hoje.
Eu queria tirar essas coisas de mim, quando me veio hoje um aperto ao te abraçar eu me imaginei sem você e doeu tanto que preferi refletir.
amanhã acho que tudo vai dar certo, preciso te beijar, sentir seu cheiro e te abraçar só assim vou saber que está tudo bem.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Nem pensei em disfarçar e demonstrei sem pensar.

             “Eu já sabia que em uma daquelas sextas-feiras  alguém poderia se aproximar de você, mas eu  esperava que você soubesse quando alguém estivesse interessado em você e não esperava que você tivesse papel de inocente e não percebesse.
             Eu não gostaria de reagir  assim, sempre fomos tão amigos e contamos tudo um para o outro, e assim foi, você me contou sobre o ocorrido, contou até demais,  que ela era bonita e simpática, mais parecia que você me contava algo normal e simples, que não te interessasse muito, mais ela tinha tantas qualidades que não consegui me conter e reagi da pior forma possível com você, com demonstração de cara fechada, sem dirigir a palavra por alguns minutos e fazendo questões sínicas e nem me preocupava com que você soubesse da minha raiva.
               Sabe amor, aquilo foi ciúmes que nem pensei em disfarçar, o que depois me culpei por que não sou assim eu guardo pra mim. Como eu gostaria de reagir diferente, achando engraçado e ficando feliz por você ter me contado e não os outros, mais não consegui, tive tanto medo de alguém poder ser melhor pra você e te perder, e ainda tenho e muito medo porque ainda virão muitas sextas-feiras assim.
              Isso não é exatamente um pedido de desculpas pois não é muito do meu agrado pedi-las mais é meu dever, pois uma relação é feita de confiança, e você confiou em me contar pois sabe que confio em você, mesmo a raiva não tendo passado e entendido totalmente, agradeço por ter me contado, só acho que você pensará mais de uma vez em me contar algo novo e isso me deixa com um pouco de receio”.

domingo, 12 de setembro de 2010

nem deu pra disfarçar.




Senti-me mal e com tanta raiva que tomou totalmente conta de mim e não consegui si quer disfarçar,  talvez seja grandes sintomas do temido ciúmes, mais esses sentimentos vieram pra me dar medo e me fazer ter certeza que não vou conseguir sem você do meu lado.
Soube exatamente que te perder vai me causar um nó na garganta que me impossibilitara de comer qualquer coisa, uma dor no coração que é possível fazê-lo parar e a respiração não saberá mais como funcionar.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

ainda bem que entendi.


Meu nome é Talia namoro com o Miguel a três anos. Miguel sempre foi muito nervoso e timido para expor seus sentimentos. Eu também era dificil para expor meus sentimentos na minha casa e sou assim até hoje, mais quando conheci ele foi mais facil de me expressar.Ele nunca demonstrava se sentia algo por mim e eu também não, mais fui me tornando cada vez mais próxima, ele não era romântico, tão simpático ou coisa assim, mas ele era muito bonito e sempre me protegia muito e de tudo, me sentia cada vez mais segura.
Ah com o tempo começamos a namorar, no começo foi tão legal, mais logo no mês seguinte ele começou a se mostrar muito ciumento, queria mandar em tudo sobre mim; queria saber onde eu ia, com que roupa eu estava, com quem eu estava. Era um tempo horrivel, tudo que eu fazia não estava bom, tudo estava errado pra ele, me sentia tão mal e muito triste, pensei inumeras vezes em terminar com ele mais nunca consiguia, pensava nos momentos bons que tinhamos, tentava pensar que ele poderia estar passando por uma fase ruim.
Houvi coisas horriveis de Miguel e que nunca ouvi de ninguém, que doiam e que doem até hoje em pensar.
Isso durou mais ou menos um ano e quando fizemos dois anos de namoro parece que tudo começou a melhorar, não sei se Miguel foi amadurecendo ou começou a perceber e se adaptar melhor com meu jeito extremamente sentimental. É sério não sei o que aconteceu, mas hoje sou tão feliz, claro, tem horas que tem brigas e discuções, também tem horas que me enjoo mais sou feliz.
Miguel nunca quis me magoar, o jeito que ele me tratava era totalmente para me protejer e por não saber lidar com meu jeito derretido demais, não me deixar ser boba de ninguém.
Com isso aprendi a entender mais suas atitudes, sei exatamente todas as caras do Miguel desde a mais doce até a mais triste e hoje acredito tanto que as coisas podem melhorar e elas podem.
Agradeço a deus por não me fazer consiguir terminar com ele e me fazer ficar tão estabelizada assim como estou.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

carta para se sonhar, não para ser entregue.

" Meu amor como eu tenho medo de te perder, não exatamente perder por não namorar, por namorar também, mais meu medo realmente é perder sua amizade, nosso relacionamento bom, perder sua pessoa.
Mesmo não sabendo como será nosso futuro, já planejo tanto.
Quando casarmos vamos ter nossa bela e grande casa, aos domingos te fazer uma bela mesa de café da manhã, aos sábados fazer pizza de calabresa pra você e te agradar sempre com deliciosos pratos.
Vou assistir a todos os jogos do corinthians ao seu lado, e torcer para que ele faça gol para ver seu lindo sorriso de alegria. A cada aniversário de casamento viajar, ter nossos filhos e ser uma familia feliz do tipo daquelas que fazem as coisas juntos, assistem filmes, na sexta feira a mãe(eu) vai ao super mercado e compra todas aquelas bobeiras, ser para eles como meus pais são pra mim mais com a liberdade que seus pais te deram.
É incrivel de como uns tempos pra cá você mudou, hoje você me entende, me apoia bem mais e não briga comigo por quase nada que chega a ser estranho, parece que estamos em total sintonia. As vezes esse medo pode ser do amor acabar ou se tornar costume e os planos não darem certo.
E a cada dia vou dizer mais uma vez que te amo, acordando ao seu lado.
Saber que ter você é ter proteção, ficar preparada para cada briga ou desilusão para nunca desistirmos e reacendermos a relação.
Aos 80 anos de idade poder te dizer exatamente a mesma coisa de agora:
  - Nunca saia de perto de mim, preciso da sua amizade, sua companhia e seu amor. Eu te amo.
(Carol Garcia).

"Sou seu amor na terra e seu anjo no céu"        - (Anjo-Saulo).

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

se pudesse estar ao seu lado naquela hora.

E quando veio aquele aperto, algumas lagrimas não resistiram e caíram discretamente.
Me deu uma vontade louca de te abraçar, mas você estava tão longe.
Eu só precisava naquela hora de um abraço seu, porque nessas horas você me entende e seu calor me acalma.