sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Feliz felicidade de novo.


2011: Hidratar o cabelo todo final de semana; cortar e retocar o cabelo de três em três meses;  limpar, tonificar, esfoliar e hidratar a pele sem falta; passar protetor solar todos os dias; fazer dieta, só liberando no final de semana; ir à academia todos os dias; maquiar-me sempre diferente, não deixar as unhas quebradas e sempre pintá-las, e a todo final de semana se possível fazer um dia inteiro de beleza dedicado a mim, me arrumando como se fosse a primeira vez que estivesse saindo com meu namorado.
2011: Ficar cheirosa, bonita, me amar, me cuidar, ser linda e principalmente ser a pessoa mais feliz comigo mesma. Super esperança para os 18 anos e um pouco mais de liberdade e felicidade, não que liberdade queira dizer felicidade.
Ah meu deus, traga paz e tranqüilidade para todos nós, e a partir disso que tudo começara a andar bemMuita energia para mais um ano, tenho certeza que serei muito feliz em 2011. 

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

tristeza pelas palavras erradas.

Por mais que ele estivesse com tantos problemas assim, não justificava para ela, ele dizer tudo aquilo, com a intensidade daquele olhar a quem parecia expressar que estava cansado daquela rotina, que para ela parecia que ele estava prestes a desistir,
ela está com tanto medo que não sabe o que fazer a não ser deixar um orgulho que infelizmente ela não o tem tanto assim e pedir perdão a ele, por ter chorado quando a cabeça dele estava cheia. Mas ela ainda espera que no momento em que ele tenha calma, ele peça desculpas e entenda tudo que está acontecendo.
Não são pedidas as desculpas que ela queria, mas ele aceitou as delas, e tudo normal novamente mas infelizmente ela diz algo que o machuca e ele pede que nunca mais nunca mais repita ou fale algo que acontece com ele para alguém, hoje ela pode ter certeza que uma coisa que ele diz é verdade, ele sempre diz que ela repete as coisas várias vezes e isso atrapalha, e ele não, somente uma vez diz o que acha e pede o que ele quer, mas não joga na cara como ela os problemas sempre. E isso a fez pensar mais.
Ohh meu deus me ajuda a ter uma boa virada ao lado dele, me permite ficar com ele nesse dia e que o faça feliz mesmo que seja na cidade deles mesmo, me ajuda a dizer só coisas certas que não o machuquem porque fazendo isso doe profundamente nela também.

tomara que tudo de certo dia 31.

Ele: estou cansado de passar o ano novo sempre nessa cidade, queria ir para a praia.
Nessa hora escorreu uma lágrima dos olhos dela, sobre a reação que ele teve quando soube depois que a família dela com quase certeza não iria mais para a praia, e com certeza seria um ano novo chato, e ele de cara feia pra ela.
Ela começou  a insistir para sua mãe, mas não havia como, parecia que algo ruim estava para acontecer porque nada de ninguém falar que pelo menos um dia daria para ir na praia.
Ela com “medo” da reação dele no ano novo, já pede a deus desde antes para que sua mãe mesmo que não vá a praia deixe ela ficar na virada com ele, na cidade mesmo, mas com ele, para não ser chato como nos outros dois anos.
Ela gosta tanto das férias de dezembro mas tem tanto medo das brigas, principalmente natal e ano novo, na hora de decidir onde ficar.
Ela só pede a deus, que no dia da virada ele esteja feliz, e contente com ela, que não fique bravo por um minuto si quer e quem sabe ainda dar um forcinha para irem para a praia e que tudo de certo por lá.
Deus envie um ano novo bom, cheio de felicidade para ele, em qualquer lugar que seja onde ele estará junto e dividindo felicidade com ela.

“Tenho me julgado muito, minha beleza, meu corpo, minha alma, deve ser por isso que ando escrava dos elogios dos outros”.
(Carol Garcia)

Morro de medo de me arrepender no futuro por não ter aproveitado a vida de solteira, e você também, mas se nos separarmos agora morrerei muito antes do futuro.
(Carol Garcia).



www.chantillyy.tumblr.com - TUMBLR.

domingo, 26 de dezembro de 2010

Que bom seria esse Natal.

Que bom seria se todos pensassem em algum dia dividir o seu com alguém que mereça, ser o papai noel de alguém para entregar vários presentes, ser o coelhinho da páscoa para distribuir ovos, no dia das crianças ser uma boa amiga e dar presentes, e em São Cosme Damião distribuir doces, e também em outras datas se puder.
Que bom seria se todos fizessem isso, e principalmente mesmo não podendo tivessem vontade.



Um dia quem sabe se eu puder ser todos esses personagens para alegar alguém, quem sabe com 30,40anos, quando der, mais vontade não falta.


FELIZ NATAL

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

de vitima.

Decidi não me fazer mais de vitima, você já descobriu tudo, mas não era de propósito era para ganhar elogios, para saber o que você acha sobre mim, dizem que você sente algo forte e bonito em relação a mim,  na verdade eu sei, mais gosto de ouvir.
Eu precisava  ouvi-lo me chamando atenção  porque precisava parar com essas perguntas que podem acabar te machucando, e acreditar que se você descobre as coisas pelo meu olhar é impossível de você não me amar ou sentir algo por mim, e me agüentar desse jeito não é fácil, obrigada por não desistir de mim.

"Chega uma hora, que as pessoas desistem de você, e é nessa hora que você começa a dar valor".

domingo, 12 de dezembro de 2010

meu maior desejo.

Desculpe, mais eu não posso largar dele, ele me faz feliz sim, apesar de eu sempre reclamar de algumas brigas, palavras que eu não queria ouvir e atitudes dele, não posso deixá-lo seria demais pra mim. Por mais que eu fique terrivelmente amedrontada com essa situação entre nós duas e por mais que eu te ame muito, não posso ficar longe dele, não agora, esse seria seu maior desejo e meu maior medo. Se eu perde-lo ou tentar deixá-lo por você estarei contra todas minhas emoções e matando meu coração, do fundo da minha alma espero que um dia você entenda, e recomece a gostar dele, e veja que não é rebeldia, eu gosto do jeito dele, que você detesta, quando estamos bem o sorriso dele vem em direção do meu beijo, não posso perder isso agora, mesmo que essa situação entre nós duas me mate e me deixe totalmente para baixo, não posso passar por cima do amor que sinto por ele.
Realmente você não sabe como me faz mal escutar uma pergunta mal respondida, um olhar cruel e um gesto sem reação somente por eu estar amando.
Para ela.

sábado, 11 de dezembro de 2010

medo novamente.

Não era para eu te dizer isto.
Só perdi mais pontos com você, pelo nervoso que você ficou, eu só ando te chateando.
Hoje estou com medo de você não me querer mais, de querer dar um tempo de mim,
estou com medo de você querer dar um fim nos meus ciúmes que ando demonstrando,
não sei se quero te ver logo, ou se não quero te ver,
porque posso tanto poder te pedir desculpas e você aceitar quanto você vim conversar comigo para desistir de tudo, que eu tenho certeza que não conseguirei viver sem e isso me dá um medo terrível.
tenho que ficar bonita pra você, preciso, para te conquistar e para isso me fazer bem.

Deus, por favor, guarda ele pra mim? Se for para o meu bem, se for da tua vontade, conspira a favor da gente. Faz nossos caminhos se cruzarem, nossas mãos se entrelaçarem, nossas conversas se encaixarem, porque desde o primeiro dia que o vi eu decidi que ele seria meu menino, eu senti algo diferente, algo que não pode ser desperdiçado.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

férias do meus sonhos.


Eu quero férias do mundo, férias do que me irrite e anda me fazendo sofrer com essa raiva que me consome, quero férias do que me controla e não me dá liberdade, quero férias para receber carinho, ser feliz e estar feliz comigo mesma.
Essas seriam as férias mais felizes pra mim, longe até de quem eu mais amo, e só ficar perto do que me acalma.

Hoje eu acordei meio Eliezer não adianta meio chata, irritante, chorando por tudo e sendo extremamente dramática.

domingo, 28 de novembro de 2010

um quase fim.

E pela primeira vez em tanto tempo estourou sua raiva com ele, ao vê-lo indo para o churrasco da sala dele na casa dele com suas amigas e amigos, onde ele havia dito que ela não poderia ir, pois só teria homens e duas meninas, ele já havia contado tudo sobre o assunto e não escondeu nada, mais ao vê-lo somente perto daquelas meninas que não eram somente duas e sim quatro, havia quatro meninas e quatro homens com ele, um ciúme desconhecido dentro dela apareceu, transformando tudo em raiva, ela só conseguia sentir raiva.
Ao ligar sem parar para ele, ela fez um drama ao telefone, dizia que ele não ligava mais pra ela, e no churrasco onde ela não poderia ir havia meninas lindas e não somente meninas da sua sala, e ela brigava até com certa razão, mais o ciúme só a fez gritar com ele, dizer coisas nada a ver, e o irritava totalmente.
No outro dia ele chega na casa dela e ela age friamente em todos seus atos, e começa um interrogatório sobre as meninas que estavam na festa, parecia depoimento de policia, e ele como nada tinha feito foi ficando cada vez mais nervoso, por mais que ele entendesse aquele ciúme de sua namorada, ele não poderia deixá-la ali enchendo seu saco falando aquelas babaquices.
Ele: ontem eu te liguei e você não quis vir.
Ela: mais antes eu não poderia ir, só porque eu te vi com aquelas meninas você me convidou.
Ele: é claro você ficou enchendo meu saco toda hora
Ela: então você só me convidou porque eu estava enchendo o saco?
Ele: é
E ela começa novamente as perguntas sínicas e então ele falou em um suposto final no namoro, dizia que a reação dela não era boa ao não acreditar nele.
 Foi ai que toda raiva que ela se sentia se transformou em medo, medo de perdê-lo, seu coração já se fez na hora um nó, seus braços o seguraram para não ir embora e sua boca queria tapar a boca dele com beijos que não o deixasse falar mais nisso, e foi ai que ele nervoso começou o discurso de que não daria mais, e a reação dela não foi outra além de dizer não, e somente assim conseguir controlar toda raiva que ela havia sentido, logo começou o arrependimento dela ao falar aquilo tudo, mesmo com raiva não precisava de tantas perguntas, por mais que sentisse ciúmes daquelas meninas próximas a ele, tinha muita confiança nele e acreditava que ele nunca a trairia, começou a enchê-lo de beijos.
Ela: senti ciúmes, muito ciúmes, não sou disso mais não pude evitar, você não Sabe como eu fiquei com raiva.
Ele: eu sei também estava errado, sei como é horrível ciúmes. Acho que você não aproveitou muito da vida ainda, começamos a namorar muito cedo.
Ela: se eu quissese aproveitar já teria terminado com você faz tempo, todas as festas que não tenho por não ser solteira, tenho um carinho incondicional ao estar do seu lado, não te troco por nada, e você me troca por festas?
Ele: nervoso ele até  pensa, e responde friamente: Não.
Ela: Te amo.
Ele:ta

E começa um silêncio depois de tantas brigas e desentendimentos.  Ele vai embora mais diz que depois voltará, a noite ele chega na casa dela e parece que não aconteceu tudo aquilo, ela recebe seu beijo um pouco mais intenso e fica feliz ao senti-lo perto de novo, saem normalmente juntos, e passam uma noite linda para um casal recém muito brigado.
Mais o coração dela ainda está com o batimento forte ao lembrar-se de uma suposta proposta de fim, não ficará tão calmo rapidamente, quem sabe com o tempo esse medo vá passando e ele considere que a vida dela é ótima com ele mesmo começando a namorar cedo, e que a tentação das festas não seja um bom concorrente para o fim do namoro.
Ela quer escrever uma carta pra ele pedindo desculpas e que tudo não passou de ciúmes e não tem nada a ver com desconfiança. 

sábado, 27 de novembro de 2010

um nervoso jamais visto.


E ao ficar nervosa daquele jeito pela primeira vez em minha vida, não sabia o que fazer, era estranho aquele sentimento de raiva em mim, chorar como de costume não daria porque não consegui derramar uma lagrima se quer, tentava dormir, mas o sono desapareceu, esperava o telefone tocar, mas eu tinha certeza que ele não tocaria.
A vontade era de gritar, gritar muito, o mais perto de você possível, para você saber de toda minha raiva.
Eu sabia que não passaria tão cedo, talvez passe, pois eu nunca passei por isso, pessoas calmas sofrem demais quando um belo dia  estoura sobre um assunto que a incomode faz tempo.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

nem sei se é realmente exagero.

Quero menos esse ciúme de tudo que ando sentindo  e de volta minha compreensão sobre tudo, sobre entender todos os problemas, não sei o que acontece comigo, deve ser falta de carinho excessivo. Pessoas românticas como eu são tão chatas que querem um carinho sempre maior ao que recebem, querem um carinho extremamente exagerado.
Quero mais atenção, e quero os sábados só pra mim e você, não ter que ficar sempre em segundo plano como ando ficando, ou pelo menos acho que estou ficando.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Espero que demore mais não vejo a hora de montar minha família.


Daqui a 10 anos exatamente seria meu sonho me casar com você numa bela e grande festa e na lua de mel ir até a Jamaica ou Cancun, ter aquele paraíso junto à você só pra mim.
Depois voltaremos da viajem e ficaremos na nossa bela e aconchegante casa, especialmente construída por nos com uma grande sala, cozinha de novela, banheiro, sala de televisão e o nosso quarto igual a aquelas revistas de arquitetura, os cômodos serão exatamente decorados e pensados por mim, e claro nossos novos cachorros, dois ou três estarão ansiosos nos esperando. Depois de uns três anos começaremos a querer aumentar a família, e eu gostaria que tivéssemos três ou quatro filhos, três meninas gêmeas e um menino. Família grande é linda especialmente no Natal, onde faremos uma bela mesa natalina com todas aquelas delicias, e claro com nossa grande família reunida. No dia a dia, pretendia fazer compras todo dia 30, uma compra enorme com coisas saudáveis e bobeiras, mais toda sexta-feira irei ao supermercado para comprar frutas e legumes fresquinhos. Aos sábados à noite em quanto nossos filhos não crescem, poderíamos pedir uma pizza ao assistimos um filme engraçado. Domingo que provavelmente será o único dia que todos da nossa casa ficarão realmente juntos, farei uma deliciosa mesa no café da manhã, um belo almoço e a noite não sei, quem sabe poderíamos sair. Lavar roupa nas segundas, pagar uma boa escola aos nossos filhos, poder dar coisas boas a eles, e ser muito mais muito feliz.

Só de estar com você meu sonho é repleto, meu sonho avança ao pensar que algo poderia ser realmente assim com nossa futura familia. 

domingo, 21 de novembro de 2010

queria que fosse sempre assim.


Queria que sempre fosse como hoje, com uma despedida voraz mais ao mesmo tempo uma despedida leve, calma, sem desentendimento algum que possa estragar os beijos, abraços e entrelaços.
Poderei me deitar e sentir de onde estou o seu cheiro, por mais longe que você esteja, seu cheiro está no meu coração.




quarta-feira, 17 de novembro de 2010

preciso que você me abrace.

E ao escutar a sua opinião sobre ela, fechei os olhos com força, esperando o sofrimento aparecer, mais não, por mais que não tenha gostado do que ouvi, não me machucou, nem fiquei pensando sobre isso depois, achei normal e entendi perfeitamente sua opinião.  Acho que não é falta de ciúmes ou que não te amo mais, é minha insegurança que precisava tanto de um abraço que comecei a me abraçar sozinha, mais ainda espero, não precisa nem ser um elogio pela qual peço tanto, um abraço forte e demorado seu já resolveria todos meus problemas por hoje, como aquele dia em que te liguei chorando e você me confortou apenas deixando-me escutar sua voz levemente me acalmando.

"Às vezes por uma simples palavra que disse, ou uma que não foi falada, magoamos quem mais amamos".

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

a falta do ego de Marcela.

Sabe quando você se sente a feia, gorda, com uma barriga gigante e inchada, suas roupas não caem muito bem. Então foi assim que acordei hoje, sempre decidimos mudar toda semana, para ser mais exata toda segunda feira, e o motivo não era totalmente por uma TPM ou algo parecido e sim por uma pessoa que me disse algo que me fizesse chegar a essa conclusão, e como o psicológico de uma mulher é o mais neurótico possível, a primeira coisa a fazer depois de ouvir que você não se arruma muito e suas roupas estão largas demais é começar a chorar sem parar ou cair de cara nos doces, mais eu não, minha decisão é mudar, fazer uma dieta mirabolante tipo daquelas que fazem você perder 5 quilos em quinze dias com aquelas cardápios de 1100 calorias. 
Isso tudo para ver se você consegue extrair uma simples frase dele:
- você está linda hoje  Marcela..
uma palavra assim de quem você ama, e quem te disse todas aquelas coisas que te magoaram.
é uma frase assim que me faria esquecer de todos esses planos.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

reclamo, mais nesse momento é isso que eu quero.

E se alguém perguntar em trocar o meu amor ?
Não. Não quero, não posso, e por mais que eu quisesse não consigo.
Prefiro conviver com a dor de algumas decepções do que a dor de ficar sem você,
 pode ser que tudo que eu quero escutar esteja guardado somente pra você, por mais que eu não escute nada muito bonito eu preciso ficar ao seu lado com a esperança de um dia seu coração decidir dizer algo que ele sente por mim.
E se eu disser que esse amor que reclamo e que me machuca tanto às vezes é o que faz minhas maiores alegrias.

não poderia ser pior para mim.

Acho que dará para dormir sim é só respirar fundo que o choro irá embora e o barulho do ventilador que tanto me agrada fará eu esquecer pelo menos por hoje de como suas palavras me deixaram para baixo. E ficarei aqui como sempre esperando que amanhã você possa se arrepender pelo menos um pouco e não precisa ser desculpas mais que pense em como você me machucou na parte mais dolorosa que uma mulher pode ser atingida.
Ass: Da pessoa que mais te ama e se culpa por suas palavras e que não pode pensar em te perder para outro alguém por nenhum segundo.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

me sinto realmente mal com isso,

                 O problema está sendo todas as rejeições de você  a tudo que faço, as caretas negativas que me fazem sentir algo que dói dentro de mim, não receber elogio algum sobre nada, e tenho medo de tudo que faço somente para conseguir te agradar.
                 Eu não sei mais se aquelas crises de choro que tenho perto de você são verdadeiras, faço isso porque as vezes você pode sentir “pena” e me console dizendo que eu não sou tudo aquilo que você diz e que eu tenho pelo menos uma qualidade que te agrade.
Não posso parar de repetir não quero perder você, quero que tudo melhore, somente isso.

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

vontade de tudo, não sei oque .

Estou com uma ânsia de não sei o que nem o porquê, de inovar e renovar, receber elogios, parecer bonita, seduzir e sentir coisas boas, sair por ai me sentindo bem, receber a palavra que gostaria que você me dissesse e continuar fazendo de quase tudo para escuta-la.

Sim já faz tempo, mas eu gosto de lembrar. Chorão. Charlie Brown Jr.

Angelina, mulher normal I

TODAS MULHERES SÃO UM POUCO E TEM UM POUCO DA ANGELINA.
Adicionar legenda
Angelina continuava a olhar no espelho e via sempre aquela indesejada barriga, e ela sabia que era por falta de esforço próprio porque mesmo estando (ralando) na academia devia controlar a boca, não devia abusar dos bolinhos, pãezinhos ou bolachinhas que via pela frente. Ela não tinha uma meta de quantos quilos gostaria de perder, somente queria perder a barriga, afinar a cintura e poder colocar o biquíni que todas mulheres sonham em exibir.
Empenhada Angelina vai a luta, resolve começar tudo na próxima semana, os dois dias internacionais para dieta, 1
º dia do mês e ainda mais em uma segunda-feira.
Decidida pretende ir todos os dias na academia no mês de novembro, três vezes de musculação e mais duas de algum aeróbico que pretende se inscrever, quem sabe spinning ou jump que deve secar tudo, olha nos sites da revista boa forma, corpo a corpo, Cláudia, Criativa dicas de como secar a barriga.
Vai ao supermercado e compra iogurte light da corpus, linhaça, iogurte e mel que são ótimas proteínas para ganhar massa, leite desnatado, acelga, gelatina, abacaxi e gengibre para acelerar o metabolismo, entre outras coisinhas.
Não vai poder de escrever em seu caderno para beber pelo menos dois litros de água por dia e comer seis vezes por dia, de três em três horas e somente antes das nove horas da noite, e se passar disso somente se for uma gelatina e ligth.
Ela está tão determinada que diz que irá fazer abdominal todos os dias, exercícios para cintura, e como já disse comparecer a academia todos os dias e o principal juramento, comer certo de segunda a sexta, e somente ter uma folguinha da dieta aos sábados, mais somente aos sábados e sem refrigerante e doce.
Angelina é uma mulher comum com objetivo como todas as outras que espera ter plena confiança nessa determinação e ficar com a barriga quase zerada para o verão.
E o resultado sai daqui a um mês como de todas mulheres
.
Continua no começo de dezembro...

 -Angelina:
Não é bem comigo, é com o que eu queria escutar de você, só por isso.
Toda mulher é muito sentimento e precisa se sentir bem,
não muda, todas são assim nunca estará tudo bem para nós.
Tudo que precisamos é de alguém que diga algo que nos deixe bem consigo mesma.

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

tomara que seja só uma imaginação.

Não sei o que está acontecendo comigo, na época de renovação, de coisa novas ando me sentindo estranha pelo menos esta semana, não me sinto tão bem comigo mesma, não estou sentindo muito animo pelas coisas que tenho, não é vontade de renovar e como se fosse um cansaço ou um medo de alguma desilusão de palavras acontecer e me fazer entristecer.
Quem sabe se eu tiver sua presença não do jeito que eu queira, mas de um jeito que me agrade eu me anime e tudo isso passe. Preciso voltar, a saber, das coisas que realmente gosto, pelo menos hoje eu preciso pensar nisso e sonhar com um dia bom para nós dois, somente com coisas boas para compartilhar um com o outro.

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Tensão de Gabriela II

PARTE 2. final


E quando o primeiro sinal da menstruação veio em sua aula de inglês Gabriela tirou todo o peço que não a incomodava muito, pois havia tomado todo remédio direitinho, mais como tem 99% de segurança ainda resto o 1% que pode gerar uma gravidez, era como se mais um mês passa se e não houvesse problemas. Ela ficou feliz e ao mesmo tempo aliviada porque mesmo fazendo tudo certo sempre tem um pouco de medo, pois queria poder se prevenir mais ainda. O medo veio porque andou criando umas coisas em sua cabeça, pois havia 2 amigas dela que haviam engravidado mais sem proteção alguma, mais pode acontecer com todo mundo. E dessa vez Gabriela nem se incomodaria com as dores.

domingo, 17 de outubro de 2010

o coração já sentia.

Ela não derramou uma lágrima si quer quando escutou ele falando novamente, depois de muito tempo que ela só falava e fazia coisas inúteis, ela ficou constrangida mais não igual antes, seu coração partiu pouco menos quando ouviu que eles só faziam as mesmas coisas sempre, parecia que seu coração sabia que estas palavras foram da boca pra fora e depois de um tempo ele quem sabe se arrependeria e tentaria alegrá-la novamente e no outro dia ela entenderia e esqueceria tudo torcendo para que tudo passasse bem nesse novo dia.

VOCÊ - "Motivo dos meus melhores sorrisos e minhas piores lágrimas".

sábado, 16 de outubro de 2010

machuca, mais depois vai passar.

Acho que alguma pequena parcela de culpa te tocou quando viu que minhas palavras foram mais baixas perto das suas que me calaram ao escutar coisas assim pequenas mais que me magoam e deixam-me quieta.
Bonito foi às horas que tentou me alegrar mais não consegui reagir reciprocamente, acho que era porque estava sendo paparicada afinal quem não gosta.
Não gostei do jeito como você se dirigiu a mim por não entender o que eu quis dizer, pequenas palavras da boca pra fora sem serem pensadas são as que mais machucam quem está escutando, sentimos como se estivesse ali pra nada e alguém poderia estar sendo bem melhor a você do que eu.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Tensão de Gabriela.

TODO MUNDO SABE NÃO ACONTECE COMIGO..
Faltando somente dois dias para o final do remédio anticoncepcional de Gabriela, ao ir a escola fica com uma pequena ânsia que a acompanha há alguns dias e que a faz sentir um pouco de enjôo ao pensar em algumas comidas, a tarde vai para sua aula de inglês e não sente nada, se concentra bem na aula e parece que todo aquele enjôo foi normal e passageiro, à noite Gabriela vai ao seu curso de estética e sente novamente um nó na garganta que a faz não conseguir comer nada, diferentemente de semana passada que a toda hora sentia muita fome, mais também pode não conseguir comer nada hoje porque antes do curso comeu bolo de chocolate com sorvete de prestigio.
Gabriela fica neurótica com a possibilidade de poder estar grávida, seus pais a matariam e no ano de vestibular estragaria tudo que já planejou para sua vida. Mas ela tomou os remédios corretamente como faz á quatro anos, não poderia dar errado agora, ela andou lendo na internet que remédios assim são difíceis do organismo acostumar, pois
24 horas após a tomada da última pílula já não existe mais o hormônio da pílula circulando no sangue de quem a toma. Não aconteceria justo com ela que se previne, mais somente dessa forma e de nenhuma outra maneira.
Gabriela fica louca e começa a ir bastante ao banheiro, mais acha que pode ser do suco de abacaxi que anda tomando toda hora porque emagrece, grávidas também vão muito ao banheiro mais não deve ser isso, deve ser do suco somente.
           - Não pode ser não aconteceria comigo – pensa Gabriela.
Gabriela espera ansiosamente por esses dois dias e tem certeza que a menstruação vai descer, afinal tomou o remédio corretamente, só deu atraso de uma á quatro horas de diferença mais isso é permitido, está escrito na bula é permitido até seis horas de atraso. 
Gabriela com um pouco de medo mais confiante de que isso não acontecera com ela, espera ansiosa por esses dois dias.
Andou comentando por cima com seu namorado que anda passando mal, mais como tem passado mal sempre por ser bem sensível a qualquer coisa e seu namorado pode ter achado normal, até mesmo como ela.
Não é exatamente um medo pois ela sabe que se previne, mesmo que seja somente dessa forma, era um receio que ela tem e não é a primeira vez que pensa nessa possibilidade nesses quatro anos, mas até vir realmente a menstruação Gabriela não consegue ficar totalmente em paz.

Continua...

eu não sou de escrever histórias muito grandes, principalmente com continua, mais gosto de escrever sobre isso e promete que será uma das unicas vezes que terá continuação a história.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

passou.

O elo de medo que havia sido criado desapareceu quando ouvi sua voz chamando meu nome, tudo foi normal como se não houvesse acontecido nada, recebi um beijo como sempre e a despedida foi normal e calma sem um sinal de briga que poderia ter um final horrível.
Não teve absolutamente nada de diferente, mais foi a coisa mais linda do mundo estar com você.

Estou com vergonha, e medo também.



Não sei o que me faz te ligar a toda hora, não pode ser falta de confiança, porque eu confio em você, talvez seja falta de insegurança minha, sobre a sua opinião de que pode haver alguém melhor do que eu pra ficar ao seu lado.

Eu te provoquei até você se exaltar completamente e para me sentir vitima, estou com medo de ficar longe, pois você pode desistir de mim depois do seu nervoso de ontem.
Hoje senti mais uma vez que te amo de verdade, senti um frio na barriga, me deu um medo de você me deixar, que não sairá até eu te ver.
Apesar das mensagens de arrependimento que te mandei estou com muito medo de não ter mais você aqui bem perto de mim pra me aconselhar, me dar carinho e conversar da forma mais bonita como você faz quando nos encontramos depois de uns dias sem se ver.
Preciso te abraçar sem deixar cair uma lagrima, porque se estou ao seu lado não tem motivo para elas caírem.
Só preciso escutar a sua voz da forma mais leve possível. E sentir seu beijo que hoje estou completamente ansiosa para recebe-lo.
É triste mais hoje estou com tanto medo de você me deixar sem você.
Por favor não me deixe sem você.

domingo, 10 de outubro de 2010

estranhamente.

não sei o porque do jeito que venho me comportando ultimamente, é estranho pra mim e para me deixar com medo de você se cansar e me deixar, não consigo nem imaginar outro alguém podendo segurar sua mão e sentindo seu cheiro sem ser eu.
meu medo é o que você acha de mim ou oque você não acha.
tenho uma insegurança permanente sobre isso.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

olhe nós dois.

Por favor, meu deus que esse final de semana seja bom pra mim, que eu possa ficar ao lado de quem eu amo sem gerar conflitos para nós dois e a ninguém, principalmente pesso que não ocorra nenhum imprevisto, eu tenho que ficar com ele todos esses dias.
É vontade de ficar assim pela saudade e o pedido é por medo de umas coisas que vem nos atrapalhando.
Obrigada meu deus eu preciso da sua ajuda e dele aqui do meu lado sem problema algum.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

tomara que você leia.

           Se me sinto mal sou influenciada pela minha ansiedade e paz interior de te falar o que me aflige a qualquer modo.
           Quando penso várias vezes nas pessoas que você acha bonita e diz, as pessoas que tem corpo  legal, tenho que te falar de algum modo que me sinto mal em saber disso e não receber um elogio também.
           Me sinto inferior a qualquer um que seja quando você exalta a qualidade de outras e não fala si quer uma coisa boa sobre mim.
           Vou te escrever uma carta junto de uma lembrança e esperar que você leia para eu me sentir melhor e você saber que me sinto mal e quem sabe receber um elogio.
          Por mais que eu saiba que se você não achasse uma qualidade em mim não estaria comigo, meu ego precisa ouvir isso de você.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

só isso.

O que eu queria mais ouvir é o toque do meu celular registrando seu número,
toda vez que me deito espero sua ligação,
deitada sinto saudade da sua voz e só fico pensando em você.
Estou pensando em te dar algo simples como chocolate
mais com o amor mais bonito que posso sentir e te dar.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

nem tenho mais esperanças sobre isso, mas estou normal hoje.

              Senti-me totalmente triste com o que ela me disse, me deu uma dor insuportável em ter certeza que meu coração estava partido naquela hora e fiquei muito envergonhada e com raiva das regras que você me impôs.
Fiquei com medo de ter uma discussão entre as pessoas que mais amo e mais quero.
Queria tanto que se dessem bem, que gostassem ou se agüentassem um ao outro como antes.
Espero ainda que mesmo não acreditando muito que tudo volte a ser como era antes, como era a uns anos distantes, espero que tudo possa melhorar naturalmente pois não posso fazer nada entre vocês.
Hoje foi estranho não houve discussão alguma, nem batidas de portas, nem uma palavra que pudesse si quer me irritar, achei estranho esse clima, mais deve ser um clima que de mim não sobrou raiva, porque só consegui chorar, chorar e chorar.
Estranho é que não estou com medo como sempre com esse clima de hoje, me sinto novamente igual a antes disto , nem sinto coisa alguma e se estou sentindo nem sei o que é, espero tanto que ano que vêm melhore, não pela liberdade que espero ter e sim pela responsabilidade que pretendo mostrar.

OBS: não é um texto do tipo brigas entre pais e mães.

domingo, 3 de outubro de 2010

é bem profundo.

Não sei se é esse tal de destino que tanto você me fala que se ele quiser será ou é algo forte que nos move, só sei que é muito bom estar ao seu lado principalmente hoje em dia, mudamos muito e você mudou para muito melhor o que me faz feliz.
Nem um fim de namoro, nem um fim de mundo, nem um fim da vida irá acabar com esse sentimento, é profundo demais e é capaz de ir além de muitas coisas, é como um laço bem grande, colorido e cheios de nós bem apertados e bem fechados que são quase impossíveis de se desfazerem.
Não sei se está escrito para no futuro sermos casados ou grandes amigos mais em qualquer coisa haverá amor, entre nós só há amor.
Com você eu prefiro casar e te acordar todo dia com um beijo e dizer que te amo, te amo mais que tudo, mas se formos somente grande amigos imaginarei todos os dias como seria bom te acordar todo dia com um beijo e dizer que te amo, te amo mais que tudo.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

tudo bem novamente.

Estranhei quando vi uma ligação perdida sua há alguns minutos atrás e resolvi retribuir retornando e você me disse que era pra ficar conversando atoa, o que não fazíamos há tanto tempo, fiquei feliz com seu tom e animo na voz.
Hoje estou feliz, pois a felicidade está em volta de nós novamente,
com eu gosto do relacionamento assim,
só torço para parar de chover e poder te ver, te encher de carinhos e olhar nos seus olhos para ver o que eu quero para sempre.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

precisava somente da sua palavra.

Surpreendi-me com sua reação hoje, exaltei-me e você no começo retrucou mais depois nada fez, ficou simplesmente diante dos atos certos que fizera longe de mim e somente falou que eu tenho brigado todas as horas com assuntos sem sentido e logo depois falou calmo como nunca havia acontecido antes e desculpou-me sobre a cena que eu tinha criado.
Tenho medo de amanhã você tentar me julgar sobre o eu criei hoje, queria que você entendesse que é um ciúme que anda aparecendo constantemente mas espero que seja passageiro.
Precisava muito dessa conversa hoje, dessa sua atitude bonita.
É  tão estranho como uma palavra sua me acalma e me convence.

afinal você é meu nAMORado.

Não posso parar e ficar muito tempo pensando no que minha cabeça criou e fica crescendo, como se esse “problema” fosse muito grande.
Não posso me encher de raiva não sou disso, pensar me machuca muito.
você merece minha confiança, mesmo eu não conseguindo mostrar e pensar nisso hoje, tenho que tentar, afinal já estamos juntos a um bom tempo e você é meu nAMORado

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Estou confusa e me sinto “idiota”.


E um recado que você me mandou inesperadamente me deixou um pouco mais calma, mas esse peso ainda não saiu de mim.
       - Estou com saudade eu te amo muito!

Não sei o que está acontecendo preciso parar de ouvir os outros e me concentrar em ouvir somente meu coração onde tudo entre nós é bonito e ele me mostra um amor diferente repleto de confianças.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Está tudo confuso, não me pergunte nada somente agora.

Não sei se é de falarem na minha cabeça que eu acordei assim hoje, com um nó na garganta, uma “raiva” estranha que não consigo derramar uma lagrima si quer para desabafar.
Não sei o que é, parece medo do que posso sentir sobre o que você fez que não é tão grave assim ou  medo do que os outros irão falar.
Não sei o que falar, nem o que sentir, hoje estou completamente confusa.
Vou dormir o dia todo até você me ligar pra esclarecer essa confusão que anda na minha cabeça e ver se com sua voz consigo amenizar esse sentimento talvez ciumento de querer você só pra mim logo.
Não me pergunte nada somente agora, preciso esquecer um pouco disso.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Queria uma ligação simples.

Queria que você me ligasse novamente e pedisse desculpas,
desculpas por ter se exaltado por eu ter ligado em uma hora
que você considerou inoportuna.
Queria que você me ligasse somente para me sentir melhor,
e não tivesse medo do jeito que você pode voltar a agir.
Posso estar exagerando mais se eu atendesse sua ligação me sentiria leve.
Queria somente me deitar bem e não pensar em nada
que não fosse bom entre nós.


OBS² de hoje: não estranhem postei duas vezes hj, estou escrevendo compulsiva mente.

o melhor do mundo.

É pai tenho observado como você anda cansado, mas ainda sim faz de tudo para dar o melhor à nós três e temos exatamente tudo que queremos.
Sei como deve ser chato essas reclamações na sua cabeça e gente sempre dizendo que nada está bom, sei que seu coração pode se machucar facilmente igual ao meu, só que você não mostra a ninguém, deve guardar as coisas ruins todas pra você.
O pior é que tenho tanta vontade de te dar um abraço e dizer o quanto te amo mais não sei o que acontece, mesmo você estando aqui do meu lado não consigo te demonstrar isso, mais espero que você algum dia  entenda que esse amor que eu tenho por você é maior do que qualquer coisa grande que exista no mundo.
E não tem ninguém que eu tenha tanta vontade de ser exatamente igual.
Te admiro da forma mais bonita que existe, quando eu crescer quer ser igual a você.


OBS: é o texto é pro meu pai, que amo inexplicavelmente, estava observando-o e resolvi fazer o textinho simples mais extremamente de coração.
não estranhem todo dia estou postando, nem eu estou acreditando.  

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

é uma saudade que bate ao se deitar.

ah que vontade de ti ligar somente para ouvir sua voz, e se não haver assunto algum fico sem ouvir nada, somente o barulho de onde você está entrelaçado com sua respiração .
Não poderia te ver, se quer poderia sentir, mas só de podermos estar conectados por um silêncio talvez, já seria o suficiente.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

É um ciúme desconhecido misturado com o amor de sempre.

Queria estar com você agora, exatamente como você está agora no meu pensamento.
Colocaria a mão em seu rosto e diria sem brincadeira ou vergonha alguma que eu ando tendo
um  ciúme  exagerado, mas é medo de alguém poder te dar momentos bonitos que eu não possa te dar ou te agrade mais do que eu.
Me sinto culpada por fazer isso, por sentir isso, pois parece que não acredito em você, nem confio, mais não é nada disso.
A verdade realmente é que tenho visto coisas mais bonitas entre nós, entendo que alguns aborrecimentos seus é para o meu bem, algumas vezes quando você me magoa ou me machuca com algo dito não era com intenção alguma, cada agrado a sua maneira é somente pra mim e que cada palavra que você não consegue me dizer deve estar tudo guardado em seu coração.
Queria tanto poder te falar mais uma vez com todo sentimento do mundo que o que eu quero é você e te dizer que não tem nada que vem sendo mais importante do que você na minha vida.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

A saudade vai bater mas não irei te procurar.

Hoje eu ti vi, te abracei por alguns minutos sentindo seu cheiro e te dando leves beijos que me fizeram ir relembrando de como é bom estar com você.
Parecia que uma alteração de voz aconteceu e foi normal, me senti um pouco assustada, dei alguns passos e fui saindo sem lhe dar um beijo e somente de ilhe um tchau, não agüentei tive que inventar uma desculpa qualquer  não poderia sair de lá sem ouvir uma palavra agradável e não ganhar um beijo seu.
 E quando voltei, você me tratou de uma forma que parecia uma maneira de pedir desculpas.
Observando você pegar seu caderno reparei como era bom estar ali mesmo sem dizer uma coisa si quer, de como era bom compartilhar o nada em sua companhia e como estando ali naquele momento já saberia a saudade que irei sentir de você o restante da semana.
Essa semana não irei te procurar, vou esperar.
e ficar por dias esperando para ouvir sua voz novamente.

eu te amo.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

quando quiser você vai ligar.

E depois desses dois anos de namoro eu começo com umas gracinhas, mas são gracinhas que ouvi minhas amigas falando que fazem com seus namorados. E eu claro, achei que o nosso namoro não se abalaria e sim que você ficasse me paparicando como elas disseram que são feitas com elas.
Se quisesse sair pro futebol, sair com os amigos na sexta feira, ir a algum show em cidade próxima e até ser sincero que conheceu alguém que fosse até simpática eu não ligava, te apoiava e aceitava, mas hoje não ando reagindo assim, estou virando ciumenta e daquelas que ligam de cinco em cinco minutos, que querem saber onde e com quem.
Não posso começar com isso, pois acostumar com isso à tendência do namoro é piorar, ou seja, tudo que não desejo.
Essa semana não vou te ligar, mandar mensagens sem importância ou qualquer coisa assim, vou esperar fluir naturalmente e se a saudade e o tempo livre bater você irá me ligar só para ver o que eu fiz no dia ou se está tudo bem.


que dá vontade dá
... de jogar tudo pro ar e ir embora com você
Pra ser o seu amorzinho,
ganhar milhões de beijinhos,
nos seus braços me prender {
}

sábado, 18 de setembro de 2010

é confuso a vontade de ser vitima.

Estou ficando controladora, ando criando oportunidades para me fazer de vitima, ando te ligando a toda hora, mensagens sem parar, gosto de ouvir seus gritos e xingos para depois ficar quieta e fazer você se sentir culpado.
Estou me acostumando a ficar com o papel de chata, chorona e gosto disso.
Me machuco quando ouço sua voz alterada ao se dirigir a mim, mais quando pergunto perguntas idiotas não penso  que posso te machucar também e você pensar que tudo que você demonstra sem palavras a mim está sendo inútil, pois parece que não acredito.
Acho que isso tudo é falta de segurança e medo de ti perder.
Hoje me senti tão chata que nem eu me agüentei, não tive pena de mim ao chorar, parecia que era forçado para você sentir mais uma vez pena de mim.
Tive que ver sua cara feia, ouvir sua alteração ao se dirigir a mim e não falar nada, somente me redimir porque eu sei que quem estava errada sou eu.
Hoje eu admiti para você que se nos separarmos a culpa pode ser minha e você me falou que também não está totalmente certo. Você criou oportunidades de podermos ficar juntos e eu sem perceber em uma brincadeira estraguei.
Você não fala que me ama ou coisas do gênero, mas se não gostasse de mim não me agüentaria e estaria comigo até hoje.
Eu queria tirar essas coisas de mim, quando me veio hoje um aperto ao te abraçar eu me imaginei sem você e doeu tanto que preferi refletir.
amanhã acho que tudo vai dar certo, preciso te beijar, sentir seu cheiro e te abraçar só assim vou saber que está tudo bem.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Nem pensei em disfarçar e demonstrei sem pensar.

             “Eu já sabia que em uma daquelas sextas-feiras  alguém poderia se aproximar de você, mas eu  esperava que você soubesse quando alguém estivesse interessado em você e não esperava que você tivesse papel de inocente e não percebesse.
             Eu não gostaria de reagir  assim, sempre fomos tão amigos e contamos tudo um para o outro, e assim foi, você me contou sobre o ocorrido, contou até demais,  que ela era bonita e simpática, mais parecia que você me contava algo normal e simples, que não te interessasse muito, mais ela tinha tantas qualidades que não consegui me conter e reagi da pior forma possível com você, com demonstração de cara fechada, sem dirigir a palavra por alguns minutos e fazendo questões sínicas e nem me preocupava com que você soubesse da minha raiva.
               Sabe amor, aquilo foi ciúmes que nem pensei em disfarçar, o que depois me culpei por que não sou assim eu guardo pra mim. Como eu gostaria de reagir diferente, achando engraçado e ficando feliz por você ter me contado e não os outros, mais não consegui, tive tanto medo de alguém poder ser melhor pra você e te perder, e ainda tenho e muito medo porque ainda virão muitas sextas-feiras assim.
              Isso não é exatamente um pedido de desculpas pois não é muito do meu agrado pedi-las mais é meu dever, pois uma relação é feita de confiança, e você confiou em me contar pois sabe que confio em você, mesmo a raiva não tendo passado e entendido totalmente, agradeço por ter me contado, só acho que você pensará mais de uma vez em me contar algo novo e isso me deixa com um pouco de receio”.

domingo, 12 de setembro de 2010

nem deu pra disfarçar.




Senti-me mal e com tanta raiva que tomou totalmente conta de mim e não consegui si quer disfarçar,  talvez seja grandes sintomas do temido ciúmes, mais esses sentimentos vieram pra me dar medo e me fazer ter certeza que não vou conseguir sem você do meu lado.
Soube exatamente que te perder vai me causar um nó na garganta que me impossibilitara de comer qualquer coisa, uma dor no coração que é possível fazê-lo parar e a respiração não saberá mais como funcionar.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

ainda bem que entendi.


Meu nome é Talia namoro com o Miguel a três anos. Miguel sempre foi muito nervoso e timido para expor seus sentimentos. Eu também era dificil para expor meus sentimentos na minha casa e sou assim até hoje, mais quando conheci ele foi mais facil de me expressar.Ele nunca demonstrava se sentia algo por mim e eu também não, mais fui me tornando cada vez mais próxima, ele não era romântico, tão simpático ou coisa assim, mas ele era muito bonito e sempre me protegia muito e de tudo, me sentia cada vez mais segura.
Ah com o tempo começamos a namorar, no começo foi tão legal, mais logo no mês seguinte ele começou a se mostrar muito ciumento, queria mandar em tudo sobre mim; queria saber onde eu ia, com que roupa eu estava, com quem eu estava. Era um tempo horrivel, tudo que eu fazia não estava bom, tudo estava errado pra ele, me sentia tão mal e muito triste, pensei inumeras vezes em terminar com ele mais nunca consiguia, pensava nos momentos bons que tinhamos, tentava pensar que ele poderia estar passando por uma fase ruim.
Houvi coisas horriveis de Miguel e que nunca ouvi de ninguém, que doiam e que doem até hoje em pensar.
Isso durou mais ou menos um ano e quando fizemos dois anos de namoro parece que tudo começou a melhorar, não sei se Miguel foi amadurecendo ou começou a perceber e se adaptar melhor com meu jeito extremamente sentimental. É sério não sei o que aconteceu, mas hoje sou tão feliz, claro, tem horas que tem brigas e discuções, também tem horas que me enjoo mais sou feliz.
Miguel nunca quis me magoar, o jeito que ele me tratava era totalmente para me protejer e por não saber lidar com meu jeito derretido demais, não me deixar ser boba de ninguém.
Com isso aprendi a entender mais suas atitudes, sei exatamente todas as caras do Miguel desde a mais doce até a mais triste e hoje acredito tanto que as coisas podem melhorar e elas podem.
Agradeço a deus por não me fazer consiguir terminar com ele e me fazer ficar tão estabelizada assim como estou.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

carta para se sonhar, não para ser entregue.

" Meu amor como eu tenho medo de te perder, não exatamente perder por não namorar, por namorar também, mais meu medo realmente é perder sua amizade, nosso relacionamento bom, perder sua pessoa.
Mesmo não sabendo como será nosso futuro, já planejo tanto.
Quando casarmos vamos ter nossa bela e grande casa, aos domingos te fazer uma bela mesa de café da manhã, aos sábados fazer pizza de calabresa pra você e te agradar sempre com deliciosos pratos.
Vou assistir a todos os jogos do corinthians ao seu lado, e torcer para que ele faça gol para ver seu lindo sorriso de alegria. A cada aniversário de casamento viajar, ter nossos filhos e ser uma familia feliz do tipo daquelas que fazem as coisas juntos, assistem filmes, na sexta feira a mãe(eu) vai ao super mercado e compra todas aquelas bobeiras, ser para eles como meus pais são pra mim mais com a liberdade que seus pais te deram.
É incrivel de como uns tempos pra cá você mudou, hoje você me entende, me apoia bem mais e não briga comigo por quase nada que chega a ser estranho, parece que estamos em total sintonia. As vezes esse medo pode ser do amor acabar ou se tornar costume e os planos não darem certo.
E a cada dia vou dizer mais uma vez que te amo, acordando ao seu lado.
Saber que ter você é ter proteção, ficar preparada para cada briga ou desilusão para nunca desistirmos e reacendermos a relação.
Aos 80 anos de idade poder te dizer exatamente a mesma coisa de agora:
  - Nunca saia de perto de mim, preciso da sua amizade, sua companhia e seu amor. Eu te amo.
(Carol Garcia).

"Sou seu amor na terra e seu anjo no céu"        - (Anjo-Saulo).

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

se pudesse estar ao seu lado naquela hora.

E quando veio aquele aperto, algumas lagrimas não resistiram e caíram discretamente.
Me deu uma vontade louca de te abraçar, mas você estava tão longe.
Eu só precisava naquela hora de um abraço seu, porque nessas horas você me entende e seu calor me acalma.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

é falta de elogio mesmo.

Queria tanto escutar que eu sou bonita, não precisava ser todos os dias, somente o dia em que eu passasse o dia todo me arrumando. Queria ouvir que eu sou especial, porque saberia que consigo passar algo sincero pra você,
 queria ouvir qualquer elogio que fosse. Mais tudo isso eu tinha que escutar pela sua voz.
É que não ouvir isso me deixa tão desanimada, sem vontade de fazer melhor.
Sei que estamos pertos a um longo tempo e se você não achasse coisas positivas em mim não estaríamos aqui até hoje, pois já passamos por tantas fases entre elas as chatas e extremamente desanimadoras, pela fase do amadurecimento e hoje estamos na fase certa. Se fosse tudo tão sem empolgação como parece que eu falo não teríamos essa total cumplicidade, carinho e confiança que conseguimos.
não sei se isso é coisa de mulher  ou é coisa minha mesmo de falta de confiança e segurança que ando passando.
Mesmo que fosse para se desculpar ou pra me enganar eu gostaria de escutar, somente às vezes que eu precisasse 

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

esse é o grande problema,

Precisava nesse exato momento conversar com alguém que entendesse esse sentimento ruim que sinto e que não achasse que fosse frescura minha, precisava de alguém que me falasse a verdade que eu sou, só penso em comparações e eu sou sempre inferiores a ela.
Queria que você chegasse a mim e falasse pelo menos uma qualidade que eu tenho,
essa simples palavra já acabaria com tudo que anda se formando na minha cabeça,
parece insegurança, tristeza, não chega a ser um problema mais é uma coisa que me atormenta, e mesmo sem contar ela já está quase passando ou minha cabeça está amenizando. O pior é que passou sem eu saber exatamente o que é, tenho uma pequena certeza que é ciúmes e muita insegurança do passado.
Eu só esqueci de reagir a ela, e sei que posso mudá-la e assim vou fazer,
o resultado, ah esse depois eu conto, e tomara que depois tenho coisas boas pra contar,
senão vou continuar tentando, e espero que não desanime.
esse é o grande problema.

domingo, 22 de agosto de 2010

sim, sou completamente apaixonada.

Perguntei-me quanto tempo aquilo ia durar. Talvez algum dia, anos mais tarde - se a dor diminuisse a um ponto que eu pudesse suportar -, eu fosse capaz de olhar o passado, aqueles poucos meses que sempre serias os melhores de minha vida. E, se fosse possível que a dor se atenuasse o suficiente para me permitir isso, eu tinha certeza de que me sentiria grata pelo tanto que ele me dera. Fora mais do que eu pedira, mais do que eu merecia. Talvez um dia eu conseguisse ver os fatos desse modo.
Mas e se esse buraco jamais melhorasse? Se as bordas feridas nunca se curassem? Se os danos fossem permanentes e irreversíveis?
Lua Nova 
 capítulo 5. Traidor |pág. 94|

Eu não conseguia imaginar que eu seria capaz de amá-lo mais do que eu amava.
Minha antiga mente não era capaz de suportar todo esse amor.
Meu coração antigo não era forte o suficiente para agüentar isso.
Amanhecer 
 capítulo 21, livro 3.

Você pode ser bastante forte ou corajoso ou forte para viver sem mim, se for melhor. Mas eu jamais poderia fazer esse sacrifício. Preciso ficar com você. É só assim que posso viver.
Eclipse 

 Não é como se fosse amor à primeira vista, na verdade. É mais como… ação da gravidade. Quando você a vê, de repente não é mais a terra que está te segurando aqui. Ela te segura. E nada importa mais do que ela. E você faria qualquer coisa por ela, seria qualquer coisa por ela… Você se torna qualquer coisa que ela precisa que você seja, seja o protetor dela, ou um amante, ou um amigo, ou um irmão.
 Jacob Black, página 176.

Mas eu nunca vou ver mais ninguém, Bella. Eu só vejo você. Mesmo quando eu fecho os meus olhos e tento pensar em outra coisa. Pergunte a Quil e Embry. Isso os deixa loucos.
Jacob Black, página 177

Eu fico um pouco fora de controle quando eu tento te deixar. Eu não acho que vou tão longe de novo. Não vale a pena.
 Edward Cullen, página 189
.

- “Eu sempre amei você, e eu sempre. Eu estava pensando em você, vendo o seu rosto em minha mente, durante cada segundo em que estive longe. Quando eu te disse que não te queria, aquele foi o tipo mais negro de blasfêmia”.
 (Edward
)

Você é bom, não exatamente o amor da minha vida, porque eu espero amar você por muito mais tempo que isso. O amor da minha existência. 

' Ele mais uma vez, colocou minha aliança no dedo anular da mão esquerda. 
Onde ficaria, acredito que pelo resto da eternidade. '

' Eu tive medo que minha mente fosse como uma peneira, e que algum dia eu não lembrasse mais a cor exata dos seus olhos, a sensação do toque da pele fria dele, ou da textura da voz dele. Eu podia não pensar nisso, mas eu precisava me lembrar disso. Porque só havia uma coisa na qual eu precisava acreditar pra ser capaz de viver - eu precisava saber que ele existia. Isso era tudo. Tudo mais podia ser suportado. Contanto que ele existisse. '